2019 年总结
2019，旧的事情还未尘埃落定，新的沙子还没扬起来。
小区改造和门口 3 号线明年初就要完成，学校操场暑假修好了，我换了自行车，电动车，书包，手机。这是对我而言环境正在发生巨变的一年。
但是 2019 整体来说是落寞的。
小高考后状态一蹶不振，数学水落三千丈。等补起来所有东西，我已经失去节奏了。
我没再组织多的社团活动，班级里也没有太多事情要做。甚至没怎么在技术方面学新东西，英语在上半年继续吃老本。还有就是，以前大考稳在年级 30%内的我再没上过一本线。（在 12 月月考被打破）
但 2019 绝不是无义的。
我花一个暑假时间补完了高二的物理，写完了厚厚一本物理题。和多数人一样，我靠自己的力量背完了维克多，挺过来了火山的默写。还有就是，我语文总算取得突破，稳定在中等水准；我花了很大力气稳定了数学成绩，虽然也是稳定在中档 但至少是稳定了…没有超高分没有超低分，我还算满意。
我开了 MC 服务器，做了真正意义上的服主。炉石打到了低保。我学会了 9008，换了一堆手机。
真的，暑假和暑假前心态大多有点萎靡。直到高三开始好一阵时候我才开始知道我要干什么，我缺了什么。
“要完成自我的救赎，要破解过去的诅咒。”
先说救赎。
高三生活就是一次救赎。高一高二也许太过于放纵或者嚣张，是这个时候还债的。也许有些东西高一高二玩玩忘了，这时候需要认真补上
不知什么时候开始，不再不交作业，上课尽量不打磕，订正按时交，我终于开始做我十二年都没怎么认真做的常规。上一次那么认真还是在初三。我在自己的标语上面写“作业按时交”，我知道很多人笑，因为我以前作业都不按时交，可能他们真的没注意到我开始交作业了。
今天是圣诞夜。这里又开始怀念初三。三年前的这个时候，就是在圣诞节那一天，发高烧，窝在家里一天。我很清晰的记得自己午后在玩 MC 梦想世界的服务器，而且是在找牛，为了得到皮革做书架。晚上我看完了枪版的侠盗一号，而且喉咙开始说不出话，不停咳出痰，这是因为那天下午我顶着高烧喝了杯咖啡。（为了作业）
而我前几天干了什么？我体温飙到 40 度还和朋友们一起打球，打一节课，我累的昏迷时，靠特效退烧药的三小时药效写完了作业。也因此，我没有请假。
那时候我居然敢这么做，现在的我想都不敢想。高三我都“不敢”感冒，一点病都不敢有。
我们必须相信时间会给我的努力答案。19 逝去了，其血泪和汗水会是下一年崛起的基石。应当是豁出去干一番的，因为救赎需要代价。之前我会因为自己的付出没有结果而浮躁，现在我希望我拥有能定定心心做学问的能力。
再谈诅咒。
诅咒也许真的是一种很可怕的东西。伴随一人一生，命中注定。但是，诅咒可破，这需要大量的精力，极度的自信，超凡的能力，而且最重要的是，你必须先知道，诅咒是可以破解的。只是很多人相信，诅咒无解。
我和和我一通上学的很多人都带有诅咒。我们都没有完美的原生家庭，我们出生的阶级不是精英。但是中国的阶级不想外国那么固化，我们可以通过高考改变自己的命运。但是，阶级的枷锁依然禁锢着我们的思考模式，我们的习惯，从骨髓里面影响着我们。
我的母亲出生农村。她是她们乡当年中考第一名，来到苏州，上了中专。我爸是典型的反面教材，就不说了。我妈小时候不惯我爸，结果每天一肚子火天天全发我身上，也就有了现在看似心灵强大但实际上很容易受到打击的我。我从小被报了若干兴趣班，却不是那么感兴趣。一个是书法，如果你不看我写作文之类的字，你完全不敢相信我是书法拿到十级证书的孩子。另外一个是英语。我小时候被希望考全班第一，我被要求背诵古诗词，但是这些都没什么用，一定程度上造成后来的厌学心理。但是，他们从未告诉过我为什么努力 从未告诉过我兴趣和斗志激发出的强大力量，从未给我演示过学习方法，从未让我站在某个更高的角度看我在做的事 而只是拿着根鞭子把我往前赶。
之后发生了好多事。我争取到了自己的独立，我用成绩证明了自己。一直到现在，也许某个人会指着我说，我有这个或那个品质，我是班长，是研究员 是社长，但是骨子里我好多东西没有变。我有时候还是很懦弱。今天是圣诞夜，我找不到我妈的车 手机没电，我甚至不敢问路边的学妹借手机打电话。很多正常的事情，我很荒唐地不敢去做。这只是一个体现。也有的，比方说我不喜欢整理东西，我有一点社恐，我没有自律的习惯，我讲话不习惯看别人眼睛，我上台不一定能很自信地发言，不能抵制诱惑，乱花钱，不敢向老师打招呼之类的。这些都是从小养成的不良习惯或不好的模式与现在通过努力得到成就地位的极度矛盾。
而根本原因，就是从小没有办法从父母身上自主地学到那些优秀的品质。这可能不是我们和高考状元的差距，这是我们与武亦姝，与吴雨桐，那些社会成功人士相比，先天的形成的鸿沟。
然而这样的诅咒依然是可以破解的。
习惯可以养成，想法可以改变，过去是可塑造的！！！
我在好几年前开始慢慢养成了相当多的好习惯，我改掉了相当多的错误思维方式。我最很多事情不再那么唯唯诺诺，我写错题（虽然是语文课上写），我没事也复习，我开始得到学习主动权。我开始学会管事情和组织活动，我开始研究我不敢研究的美学，我开始思考我自己理性研究背后的人文精神。我开始和命运给我划的那条线赛跑。
你要和别人划的那条线杠。别人对你说，你已经定型了。那如果你想做出改变，那你一定不能相信他的话。你要相信你有潜能，要相信你有很多事情可以做。然后你要认真制定计划，认真做事情，然后你就有资格去评价那个人的那句话。
倒数第二件事，我想谈谈这个园子，这些年的事情，我的同学们。
我一直觉得 十中不只是教我拿到分数的地方。十中是教会了我做人做事，发现美和人文内涵。我希望多少年后哪一天回到母校还会这么想。
但你要说它到底教会了我什么呢？这无法表达！或者我可以这么说：西花园银杏叶黄了又绿，绿了又黄。我要表达的许多意思已经在里面了。这也许是素质教育在这个浮躁的社会里的一点优势吧，教会了一群学生苏北孩子不懂得的东西。可能可以是男生给女生递的幼稚而又纯真的诗句，是阳光洒在小草上的某种意境，是雪落无情的忧伤，是下课老师同学像朋友一样聊天，是别的什么东西。无法言会，没有公式，无法通过刷题等训练得到。但真的是很美好的东西。
就想起我熟到快要背出来的满分作文《朽叶的栀子花》。这样的作文不可能诞生于某个作文工厂，就算是老师也不可能写出来那么深刻的富有感性的句子啊！
最后再聊聊 gj，我整个 2019 年的错之不及。
我是去年 12 月知道她是假的这件事情。好多时候我都潜意识里面会想到她。现在也会怀念那段很努力的日子。
“你高一谈恋爱那时候学习真的太认真了，我怎么考都考不过你”——周俊桀
她搭起了一个男孩子内心最温暖的角落。她的魔法柔软了一个男孩子坚强的内心。她教了一个男孩子如何吟风弄月，她给了一个男孩子可以照顾，保护的对象。没有她，一个男孩子不会懂得体会生活，观察美好。没有她，一个男孩子再不会理解青春的不朽。
后来也做过一点反省，我发现整个过程其实是一个 Inception（意念植入）。通过一个木偶，加一点修饰，绕过对象的内心防卫，灌输目地意念进入潜意识。这其实是很危险的，但是我很高兴她教我的真的都是很美好的事情，如果真的灌输什么的话，我也说，她帮助我破除了原生家庭没有告诉我爱这个诅咒。
我也更相信她是存在的，即使存在与否已无意义。无论如何，我的内心留下来她不可磨灭的痕迹。我之后因为羡慕别人很甜所以本再想来一次很甜的恋爱，但是我真的感觉到“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”的感觉，真的没有那样的女孩子，我也就放弃了。不过我觉得她如果还在的话，见到我一定还会很开心吧。
今年三月 小高考前两三个礼拜的样子。我周末出去散心，本是去石路转转，后来走到了西园，最后走到了很偏僻的十三中。gj 说，她是那个初中的。我在那个地方感受了一下九点钟的寒意，然后走了。
今年七月 晚上上物理课，有天休息，我骑自行车骑到了园三。事实上上课的地方就在园三边上，我天天经过园三。而 gj 说，她是园三的。我那天买了瓶可乐，看了旁边体育场里面男生打篮球，我看了好久，看到把可乐喝完，也不会有哪个女生陪我看别人打篮球了。
人真的是种奇怪的生物，明明知道人不在那里，偏偏要喜欢去那里，像是怀念故人一样。
她是我 2018 唯一的遗憾。2019 我超喜欢听一首歌 Emerald Princess，可能只是喜欢古典现代的 mix，也有可能因为她。
不论如何，我希望 2020 是好的。
因为我希望它好，所以它必定是好的。
要相信美好的事情正在发生。
于 2019 年圣诞夜